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31.5.11

Sí soy yo otra ves, ayer que dia de mierda, pero posta. ya les debe cansar mi historia, la misma de siempre, la deprimida, la bajoneada, la tristonga, la misma, pero soy mucho mas que eso, tengo otras emociones tambien, me rio, bailo, canto, actuo, me divierto, salgo, sonrio, sigo. Esa si soy yo, claro que no me describi por completo, pero bueno algo hago. Me saca mucho la gente rocha, villera, falsa, cheta, insegura de si misma. Por eso, intento alejarme de esa gente, lamentablemente estoy rodeada, conclusion: imposible escapar. justamente aperendi a vivir esquivando a esto.
Shas mine.

26.5.11

Se me nubla el día, llueve, tengo frió; estoy triste, me deprimo y no le encuentro sentido. sigo buscando mi camino, ¿Les conté? ya no le encuentro sentido a esto, claro que lo intentaré. Nada pasa, me siento en el balcón a ver el día y lo único que puedo ver es un cielo gris, oscuro y claro al mismo tiempo, un cielo frió, como si no tuviera vida. Sentada en el piso frió y una manta con un café con leche calentito y mirando las casas, el viento sola por mi cara y lloro por cierto. Lo único que creo que me podría alegrar el día es una amiga, ella es la única que me levanta el animo en estos días, me cuenta sus cosas y me hace olvidar mi tristeza, por cierto amo el invierno, creo que el frió me encanta, me siento como viva, es inexplicable. Bueno nada mas que contar, espero algo lindo en el día. 
Shas mine

25.5.11

Mientras haya ojos que reflejen los ojos que los miran; mientras responda el labio suspirando al labio que suspira; mientras sentirse puedan en un beso dos almas confundidas; mientras exista una mujer hermosa.

24.5.11

¿Que me da asco la gente falsa? Si mucho, la verdad no la aguanto, me saca, me pone nerviosa, ya a esta altura me da asco; pero así como digo me da asco.
No entiendo todavía, ¿No les da verguenza? Digo, esta bien tendré millones de defectos como cualquiera.
 Pero llegar a ser falsa, no. Llegar a ese punto no. No me gusta, no me agrada, no lo aprecio. Esa es la razón por la cual yo sigo buscando las verdaderas, cuestion que quedan pocas, pero por lo menos intento de tener ilosiones, es lo que me mantiene viva.
 Por eso ya no se como caminar en mi camino, cada ves y mas me desvío, me mareo pierdo el rumbo.
Shas mine
Hoy para empezar fue un día de mierda. Me levante con frío con bajón, con el pie izquierdo. La escuela tremendo bajón, todas falsas.
Lo único que me alegro el día fue una amiga que me levanto el animo, lamentablemente soy esas de que se bajonean fácil, lamento decir que no lo puedo cambiar, en fin, tengo frío, llueve y como chocolate (raro) pero bueno. Mañana espero día feliz.
Me miraste,

Me bardiaste

& con la envidia te quedaste.

23.5.11

Esta  princesita  se canso se canso de buscar su príncipe  azul.

22.5.11

si pudieras comprender, 
para mi eres diferente
yo una mas entre la gente.
                     Yo te avise y vos no me escuchaste
Evitar que el amor se ponga a llorar
es como evitar
que el sol se ponga hoy,
Inutil es tratar.
 seguis buscando en vano una razón y
 te alejas de tu corazón.
Y no se como explicarte
por que sentirlo es mejor.
Esa pregunta es la que invade mi mente ahora.
No estoy segura, nada segura de como contestarla. Claro la respuesta que cualquiera daría seria un simple "Depende" ¿de que depende? ¿de lo que quieras olvidar? y ¿por que olvidar? ¿Lo malo no es experiencia? y es así como de una pregunta partimos a otras 5 preguntas más. Supongo que uno quiere olvidar cuando ese recuerdo duele, pero ¿por que olvidar algo que quizás te hizo sonreír? Mente & sentimientos, que difícil es la mezcla.
Hay cosas que me pasaron a mi, que le pudieron pasar a cualquiera,[No es algo simple como un amor, no es algo doloroso pero superable como el fallecimiento de alguien] que quiero olvidar por el simple hecho de que ese recuerdo para lo único que sirve es para hacerme mal y que lo poco que me enseño aprovecharlo y limitarme a decir gracias, pero no te quiero, no te quiero en mi cabeza, no mas.
a exepcion de esas cosas yo me niego a olvidar mis experiencias [no errores] por que...



El olvido es la pastilla suicida.
Te odio, pero mentiría al decir que eso es verdad. Siempre pendiente, preocupada, pensándote. 
me niego a decir que estoy enamorada, por que no es así, me gustas eso no lo niego, aun que lo diga con mi mayor cara de Orgullosa, y además por miedo, miedo de que vos no lo sientas, así como yo. quiero gritar es tan inevitable, sos tan lindo, tan bueno, tan divertido, tan loco. Puedo seguir nombrando cosas tan... tan... tan... tan... pero ¿para que? no terminaria mas.
¿Si Te quiero? Si bastante y lo sabes, pero todos me dicen "dale toma el tren antes de que se valla, la boletería tiene fecha de cierre", Capas tengan razón, pero sabes que pasa yo no soy así, no me saldría, no estoy acostumbrada a ser yo la que impone. ACOMPLEJADA ASÍ SOS! por favor la mini-Anto, que vive en Tu cabeza te quiere matar, pero sabes que chiquita vos vivís ahí arriba en mi cabeza. pero la que hace las cosas, la que responde, la que dice, la que hace la mayoría de las cosas, no sale de ahí arriba esta un poco mas abajo a la altura de el pecho exactamente a la Izquierda, encerrada en el órgano vital llamado, Corazón. Cuando ella me hable y decida lo mejor lo voy a hacer y que sea lo que tenga que ser.  

I want you.
Pobre loca, hundida en el amor.
Para ella ya no existe nada como 
“la razón
Por que ella ya no actúa con la cabeza, sino con el corazón.
Describirse es algo tan difícil, por mas que suene fácil, es difícil, muy difícil ¿por que? no todos nos llegamos a conocer profundamente, somos humanos y cambiamos [sea para bien, sea para mal ese no es el punto ahora]o no cambiamos, pero siempre pasa algo haces algo que decís "¿esto salio de mi? WOU!" y lo sabre yo. Mejor definida por mis amigas [que son como mis hermanas] Digamos que soy una caja de sorpresas, siempre tengo algo bajo la manga ¿que pienso? Si es verdad, hay cosas que no les cuento a todos por un tema de confianza que es muy común, pero a lo que voy es que ellas dicen que es como que nunca me terminaron de conocer y la verdad ellas saben casi todo, creo que son las personas que mas saben de mi, pero hay cosas que me cuesta largar hay cosas que saben ellas de mi que pense que nadie iba a saber no es por falta de confianza por que mi confianza en ellas es plena ¿que es entonces? es miedo, miedo a lo que piensen los demás. Desde muy chica lo tuve, pensaba muchos las cosas, me preocupaba mucho lo que pueda llegar a pensar el otro de mi y gracias a ellas entendí a lo largo desde que tengo 12 hasta mis actuales 14 que mostrarme como soy es lo mejor que puedo hacer, mostrar mi forma de ser que soy distinta, decir lo pienso, la primera pelotudes que se me cruza por a cabeza decirla y se siente tan bien poder decir las cosas y me arrepiento de haberme callado tantos años.
Yo tengo una pared, grande de limites nunca la quise pasar, sabia que no iba a terminar bien si lo hacia, una vez lo hice y me salio mal y como desde entonces pienso las cosas pero ¿saben que? me canse de pensar si paso la pared y me caigo al piso no me importa, pase la pared por algo que yo de verdad quería hacer por mas de que me salga bien o no. No me banco mas quedarme pensando como una boluda "Y si hago esto pasa esto y si no es" NO si es lo que queres hacelo y fue obvio que mi sentido común no me va a permitir hacer cosas terriblemente idiotas hablo de cosas como decir lo que pienso a los demás sin importar lo que me vallan a decir,
por que quizás yo tenga razón pero no lo digo y me quedo con la puta duda o de animarme a decir algo a alguien y no decirlo por miedo a que no sienta lo mismo y lo peor saben que fue que cuando me anime a decirlo a la otra persona también le pasaba y perdí tanto tiempo al pedo...ahora se que ir de frente y pensar se pueden combinar para bien por igual y que esos HECHOS que yo cometa me pueden salir mejor de lo que pensaba. Un consejo:



Pensar es bueno, pero no te duermas pensando
Actuar es bueno, pero medi las consecuencias

Pensalo y actua que te puede salir bien.

Como tu & yo, jamás habrá amor igual. Ya se ah dicho, y nada ni nadie lo podra evitar. 
Pena decir que ya no existe, pero no lograre decir que no existió.

En busca de la felicidad*

21.5.11

Día a día me siento cada ves, mas encerrada en mi jaula. Me siento sola, me siento una mas de ahi, soy la que se anima a ir y decir las cosas de frente , pero a la hora de actuar e ir y hacerlo me aterro y no logro hacerlo; eso me duele mucho, es por eso que cada ves me siento mas sola, cada ves me siento mas enjaulada, cada ves mas no se a quien contarle mis cosas de verdad. Es tanta la falsedad que existe alrededor de la jaula, las que pasan ahí mirándome con esa cara de falsa que ya me da asco ver. Ya no me dan ganas de seguir caminando, me desvío cada ves mas, ya no se como hacer, la única razón por la cual sigo, es porque mi corazón lo indica, y yo con le soy fiel, sigo sus pasos. Creo que son los mas sinceros que existen. Por eso creo e intento seguir caminando, mirando adelante.
Lo mio es locura, es lo que le llamo yo. Sin razón y sin un porque lo hago.
Soy de las que generalmente actúan sin pensar, cosa que debería modificar.