hoy mi estado anímico se define algo así

Mañana es mi cumpleaños,  un año mas, año nuevo. mi año empieza cuando cumplo años siempre lo tome así  entonces año nuevo, vida nueva, cambios cambios y mas cambios, hasta que me sienta cómoda en uno de todos esos.
no estoy inspirada, eso basicamente

Ríe chinito, se ríe y yo lloro porque el chino ríe sin mi. ríe en la noche, y achina los ojos morochos mas lindos que vi. sopla las cañas, sube la montaña, mañana quizás bajará. se hace de día, el sol lo encandila, los vientos descansa y el chino se amansa.mira la luna, mi niña y se acuna, que es larga la noche y claro el camino.
Mi despedacito de río hasta donde bajaras 

Cuando un capitulo termina, le sigue otro aunque ese otro venga con dificultades o cosas que aceptar y hasta negar. pero siempre pasa. hasta que viene un capitulo mejor donde todo mejora.  siempre después de algo viene otro algo. se acaba un amor, después viene otro y ya ni te acordas del anterior o si te acordas no le das tanta importancia como al actual. Pero cuando el actual se va lo empezas a extrañar, a necesitar, a no poder olvidar y un día sin esperar nada llega otro amor que se vuelve el actual, y ese que era actual antes ya deja de importarte tanto, ya no lo necesitas, ya no lo extrañas, y cuando se te va el actual de ahora, vuelve el extraño, la necesidad hasta que aparece otro actual y ya ni te acordas que hace tres amores tenias uno que en algún momento lo extrañaste o lo necesitaste. es así  como una ruleta, siempre igual. hasta que un día después de años y años, dejan de seguir apareciendo, tiene un fin. claramente como la vida de uno mismo. O te quedaste con uno solo que te amo en serio, o simplemente con tu propia soledad. pero de todas formas, a todo le llega algo mejor.

less love, more sex. no calls, just texts.
 new boy, no ex. more sleep, no stress.

Si sale caminando del colegio no puede ir por avenidas porque la ponen nerviosa, generalmente se mete por paralelas a las avenidas, ama ir caminando por calles donde generalmente solo hay dos almas, donde hay muchos muchos arboles, va caminando muy tranquila y le encanta mirar para arriba, como quedan las hojas de los arboles con el cielo de fondo y el sol con esa luz tan brillante genera que se marea y luego se cae, o sino se termina mareando por el cigarrillo o dolores de cabeza  y también se cae. En general prefiere los días lluviosos, ama la lluvia, es una cosa que no lo puede evitar, igual mas que nada la ama porque le hace acordar a demasiadas cosas o simplemente es una peliculera y le hace a acordar a muchas películas de amor, con besos abajo de la lluvia, o no, o a canciones tristes, a apretones en un rincón  a mariposas en la panza, pero por sobre todas las cosas la calma, la puede hacer dormir, la tranquiliza y en especial ama escuchar el sonido de las gotas cuando caen y mas si caen despacito despacito glup glup algo así  Lo que no le gusta de la lluvia es que hay humedad entonces el pelo siempre lo tiene medio loco, pero bueno son detalles menores. Si va caminando y  ve alguna flor grande que le llame la atención la corta cuidadosamente, es más a veces se engancha tanto con el paisaje y las calles y el aroma del viento, los ruiditos de los pájaros  los pocos autos que pasan, se pasa de calle. Siempre va por Zapiola o muy pocas veces por Freire, cuando llega a Congreso se acuerda de que a dos cuadras de Zapiola vive su casi hermano, casi su mejor amigo se podría decir y sigue hasta llegar a Iberá o cuando se pasa termina en Juana Azurduy y se da cuenta que se paso unas tres cuadras. Pero cuando no se pasa, llega a Iberá y Zapiola y mira siempre a la derecha y ve el camino que hacia siempre para ir a la casa de no, nadie en especial otra historia mariposa, y después dobla a la izquierda hasta Crámer, cruza Crámer y mira siempre que hace la gente, como Crámer es una avenida siempre hay alguien haciendo algo, y ella siempre se fija en absolutamente todo lo que ve la gente, siempre ve al mismo señor en el vivero de la esquina viendo con antojo las flores nuevas, o el que sale del chino de al lado de su casa con miles y miles de bolsas, o los mecánicos que siempre la saludan. después si, esta a veces su portero, un pesado siempre le tiene que decir algo, un comentario una opinión y al fin cuando entra a su edificio cierra la puerta muy de golpe, y sube intentando no cruzarse a nadie. 

A las seis y media mas o menos, abre la cortina de su cuarto para ver como cae el sol y alumbra todo su cuarto con la luz naranja, eso si no esta durmiendo de sus siestas, las cuales le provocan demasiado mal humor pero bueno, no las puede dejar.

Al otro día a la mañana cuando sale va a la parada del 151 a esperar y esperar, mientras llega un flaco que viaja todos los días con ella, ya se conocen, pero ninguno sabe el nombre del otro, y cuando sube, nada se sube y espera hasta llegar de nuevo.

Te siento en ese beso que no fue te siento en las ausencias te siento en los escombros de este amor que me lleno de pena te siento en el olvido te siento en el recuerdo te siento en cada parte te siento en todo el cuerpo 
Las lagrimas saladas, mojaban mis mejillas, mi carita empapada, los sueños, los sueños que morían.

En la ciudad gris, bares y cafés, tenes que olvidar, no podes. era un escritor se la daba de, era un usador de tu buena fe. Y justo pensé, pensé por pensar, yo que estaba acá, nene donde estés. cómo, cómo estás? Y ves, que esta tristeza no puede ser, que algo mejor tiene que haber algo por donde salir a andar. 
Fantasma o no, vos en él y él en vos y brillo loco en la bandeja están sus ojos negros, pero ya basta, todo pasa

yo siempre amé tu locura

Ey, a dónde querés llegar? cómo la querés vivir? lo que ahora no valoras después ya no va a existir. 
Ey, qué es lo que oís cuando hablas? sentí como respiras lo tuyo debe valer más de lo que vos pensás 
y así sin más soñás y así sin más mordés

El amor es frágil  y no siempre sabemos cuidar de el. Nos las arreglamos lo mejor posible y esperamos que esta cosa tan frágil sobreviva

Puedo ver la quieten parque desde la ventana del hotel, te escucho suavemente dormir entre los coches y los pájaros cantores saludo,para una ciudad cuyo tamaño me había asustado durante años en este momento es una fila la noche débil, no des-similar a una tarde de playa que termina En la mesa a mi izquierda hay una revista con una foto de dinero muerto, haciendo una burla de lo que yo llamaría arte
Pero lo que sé sobre la escena de la ciudad que se ha tragado los amantes, amigos y familiares, sólo dame un pueblo del tamaño de una taza de té eres más feliz aquí hacia fuera con los ojos cerrados,siento que debo pedir una copa en la celebración para dar la bienvenida al verano, cuyo primer día está terminando si te despiertas te gustaría cogerme por supuesto y me preguntan la sabiduría de beber una vez más
Cuando el sol se mira a través de la ventana del hotel, me pregunto de nuestro futuro y donde se llevará, me pregunto si estaré por allí 10 años 20 años 30 años abajo de la línea seguiré mirando hacia la calle confundida sobre el amor y la vida, será interesante ver si alguien compró todos esos temas míos si alguien escuchó esas palabras que nunca me dieron bastante bien, creo que puedo ser honesta al suponer que el mundo no es exactamente va a estar saltando de su cama para hacerme rica con mis canciones en los anuncios de venta de naranjas o limones,
Y me alegro, en sus cocaína alimentados cabarets electrónicos voy a ser la mujer en el bar bebiendo whisky caro del hombre del bar que es bueno para la captura de mi ojo
Pero me he desviado fuera del tema, el está pidiendo exactamente dónde estamos y qué es exactamente lo que yo quería. Y voy a ser feliz, porque no vamos a tomar nada demasiado en serio.

Hay veces que quiero irme, quiero escapar y huir de todos mis quilombos, no aceptarlos, empezar a hacer de cuenta que no paso nada, que todo esta bien, e irme, lejos lejos lejos, y no volver, pero en realidad me hago mas mierda todavia, tapo todo y tapo y tapo, y le voy tirando cada vez mas mierda a la montaña de mierda que ya hay, y no lo soporto, no soporto sentirme tan mal a veces, me siento mal con todo, y no soporto no poder superar mis problemas tan facil, me la re complico, no quiero no lo acepto huyo y siento que escapando es mejor, y empiezo a correr como en un bosque largo lago, sin fin, y corro y me mareo pero sigo corriendo, y hasta a veces siento que alguien me persigue, y sigo corriendo, y me mareo cada vez mas hasta que me caigo, y me golpeo y me termino dando cuenta que no, que tengo que parar un poco, que voy demasiado rápido, que tengo que ir y arreglar las cosas, enfrentarlas y bancarme todas las consecuencias que hayas, asi termine llorando como pendeja que soy. y seguir corriendo pero no escapando

Sabes, me cuesta hacer este viaje. No, no es que no tenga esperanza yo confío mucho en tu enseñanza vos confía, confía en mi aprendizaje y para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo,es porque te amo mucho, mucho mas del te amo que te digo

Riete de esta vida de porcelana de marihuana todo es  tan fragil, todo es tan agil que viene y va. Quien dice lo que esta bien y lo que se debe si lo que vale es lo que uno puede y lo que mas nos haga feliz, como un simple beso tuyo en mi nariz, 
Piensa menos y vive más. Lo que me pone de mal humor hoy está demás.
Si quieres bailar junto a esa morena y hacerle el amor con la luna llena.
Besa su espalda, duerme en su falda y hecha a reír. Siente el amor de su cintura en esa noche de locura. Fue la morena, que lo hizo tan feliz. Como un simple beso tuyo en mi nariz..

me siento demasiada sola últimamente, como perdida en un mundo adentro de otro mundo, demasiadas personas me rodean, me siento demasiado mareada, en el punto de que cualquier momento me caigo. últimamente estoy mas afiliada a determinadas personas, a aquellas que nunca creí que me iba a juntar, y se que aunque tengan sus cosas siempre van a estar ahí, o simplemente están ahí, y me saca ir todos los días a un mismo lugar, para ver lo mismo de todos los días, pero lo mismo, lo único que cambia es la hora, la fecha o el día de la semana, me aburro, me duerme, quiero ir a un lugar donde pasen cosas todos los días, donde haya quilombo y ruido, y bardo y paz y cariño y locura todo un descontrol día a día, donde se disfrute, quiero irme, sueño con desaparecer, con un día decir ¡Caplum! y de la nada aparecer en un lugar totalmente distinto, hasta en otro país, en Brasil con el agua de cristal y la arena blanca y suave, con los arboles altos y todas las piedras y montañas de decoración al rededor de las praias, conocer un brasilero, que me enseñe portugués  bailar, estar en los carnavales, poder levantarme y ver el mar, ver playa donde haya paz todos los días, donde me sienta bien, es mas, ir con determinadas personas quizás, esas personitas que me vuelven loca todos los días y mis mas amigas, es loquisimo lo que digo, pero bueno, dicen que soñar no cuesta nada.

Por que es siempre así? Por que siempre cuando algo termina, nos quedamos super aferrados solo a lo bueno, es como que lo único que sabemos ver es lo lindo de lo que paso, lo bueno de eso, y lo malo que? Todo lo que te hizo mal, o en su momento hizo que todo terminara que? 
Por qué siempre idealizamos todo?